Fantasme ultime d'une humanité en quête d'un plan B et férue de fantasmes intergalactiques, Mars fascine depuis toujours. Depuis "Curiosity", les découvertes sur la planète rouge se multiplient au point où de vraies missions de colonisation sont en train de se faire, en Hollande par exemple. Alors, fatigués des voisins bruyants ? Lassés de la pollution ? Et si Mars était bel et bien prête à nous accueillir ? Les bonnes raisons de faire ses valises ne manquent pas.

  1. Une gravité beaucoup moins contraignante
    Sur Mars, la faible gravité permet d'envisager autrement les déplacements à pied. Pratique pour se rendre au boulot en un rien de temps. Vous devriez vous y faire au bout de quelques semaines.

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  2. La qualité incomparable de l'air
    Au début forcément, ça risque de piquer un peu. Mais si vous survivez, au terme d'une séance extrêmement douloureuse mais néanmoins hilarante de grimaces, vous apprécierez la qualité incomparable de l'air martien. La température moyenne de -63 degrés permet en outre de jouir d'un air froid remarquablement chargé en particules d'argile. L'argile étant, comme tout un chacun sait, reconnue pour ses qualités détoxifiantes, anti-inflammatoires et apaisantes.

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  3. Les chiens martiens ont quand même un truc en plus
    Contrairement aux chiens terrestres, le cleps martien n'a pas de poils. Terminées les touffes sur le tapis et terminées les allergies ! Très affectueux, il est également fort comme un bœuf et court extrêmement vite. Si vous avez peur des brigands armés de pistolets lasers, il vous protégera.

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  4. Vous pourrez vous fringuer comme vous voulez. Et même pire
    Vos tenues extravagantes qui font vomir vos potes ne seront qu'un vulgaire habit du dimanche sur cette planète ou décidément tout est permis.

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  5. Tout le monde peut-être enceint(e)
    Sur Mars, pour des raisons extrêmement complexes, les hommes peuvent enfanter. Cela dit, quand c'est monsieur qui porte un bébé, ce dernier passe sa vie accroché à l'abdomen de son géniteur et reste moche comme un cul. Un pas de plus vers l'égalité des sexes ?

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  6. Les martiennes et leurs sérieux arguments de séduction
    Parce que trois vaut toujours mieux que deux, Mars offre de nouvelles perspectives. Les terriennes ne peuvent pas rivaliser.

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  7. Beaucoup plus de place pour un immobilier réinventé
    Alors que sur Terre, la place commence salement à manquer, Mars offre des perspectives immobilières incroyables. Le prix du mètre carré ridiculement bas et l'absence d'arbres ou de dénivelés trop importants, permet d'imaginer les constructions les plus folles. Le billet aller est peut-être très coûteux, mais une fois sur place, vous ne regretterez pas votre chambre de bonne à 500€/mois au dernier étage d'une bâtisse délabrée farcie de cafards (qui sont inexistants sur Mars d'ailleurs). La solution idéale à la surpopulation.

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  8. Les frères Bogdanov approuvent !
    Igor et Grichka viennent probablement de Mars. Non seulement ils en ont le look mais en plus ils passent leur temps à en faire de la pub. Et bon, si on a l'aval des Bogdada, c'est qu'il n'y a plus aucune question à se poser.

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  9. Le nudisme et la zen attitude
    Sur Mars, se balader à poil est très bien vu et même vivement encouragé. Il n'y a d'ailleurs qu'à ce prix que votre peau obtiendra cette délicieuse teinte bleutée. Faire son yoga, dehors, les fesses (et le reste) à l'air, permet d'admirer les incroyables infrastructures qui jaillissent parfois de la surface gelée d'une planète décidément accueillante.

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  10. Les autochtones sont TRES accueillants
    Les martiens n'attendent que vous ! Certes extravagants et à première vue plutôt « rustres », ils adorent organiser de remarquables chasses à l'homme dans les vastes steppes glaciales. Adeptes du piercing, les martiens sont à l'avant-garde et mettent un point d'honneur à entretenir leur hospitalité atypique.

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  11. (bonus): Parce que même David Bowie se tâte sérieusement.

Une toute nouvelle planète à pourrir, c'est tentant non ?

Source : Meltydiscovery, et tous les films qui parlent plus ou moins de Mars.